Natal...

Não estou infeliz, então devo estar feliz, certo? Deve ser... Cada dia é mais um dia que estou aqui. Tem dias que vai bem, tem dias que quero sumir. Quero dormir o dia inteiro, todos os dias. Estou gorda como uma porca. Ano que vem entro na ginastica, certo... Falta menos de 10 dias pro ano que vem. Amo meu marido. Mas tem dias que sinto saudades de mim mesma. Ainda não me encontrei. Não gostei desse blog todo branco, todo feliz, não sou toda branca e feliz. A gente faz coisas legais, vai a museus, assistimos filmes. Compramos um projetor de video, que sempre foi meu sonho de consumo. Mais uma vez lembro da canção "Hey mãe, eu tenho uma guitarra elétrica... Durante muito tempo isso foi tudo que eu queria ter... Mas agora o mundo todo é uma ilha, ha milhas e milhas daqui...". Meus amigos me dizem que sou uma pessoa talentosa, que posso fazer o que quiser. Mas o que eu quero? Eu quero escrever, eu quero escrever... Todo dia eu penso em mil historias que não escrevo, preciso começar, preciso começar a publicar... Não consigo terminar meu livro, não quero mais falar sobre isso... Preciso voltar pra ele, preciso voltar com ele. Eu nem comecei e ja o detesto. Estou sem paciência pra vida. Não consigo respirar, preciso respirar. Faltam menos de 10 dias pro ano que vem e eu vou ter que decidir o que eu quero fazer, o que eu vou fazer da minha vida. Quero que Deus me ouça... Quero tantas coisas pro ano... Andei procurando Papai Noel, mas os que eu vi usam barbas falsas, Papai Noel não tem barba falsa! Onde ele anda? Tenho varias coisas pra pedir... Meu marido vai me dar um IPhone 3G. Pra que eu quero um outro telefone se eu nem tenho pra quem ligar? Em Paris eu começo a descobri o que é o tal "amigo de copo". Eu nunca curti esse negocio de "amigo de copo". Amigo é amigo, é aquele cara que te liga, que esta com você, com quem você pode conversar sobre as coisas que você pensa. Talvez seja bom não ter um amigo, é diferente. Talvez seja um forma de ter mais tempo pra mim. Eu detesto ter que fazer social, detesto ter que fingir que sou amiga intima de tanta gente que so se encontra pra fazer numero, pra que a festa fique cheia. Sinto saudade dos meus amigos, da minha familia, muita saudade da minha mãe. A casa da minha avo ja deve estar cheia. Eu estou aqui, amanhã é o aniversario de Jesus e eu estou com a minha nova familia, mas eu bem que gostava da antiga... Não sei se amanhã vou estar bem, vamos ver. Eu sempre tive medo de viver assim, acordar pra esperar a hora de ir dormir. Espero que não seja essa a minha vida, mais uma inutil a consumir os recursos do planeta. Espero que haja um melhor planeta pro ano que vem. Não, eu não disse que estou infeliz, se não estou infeliz então eu devo estar feliz. Do lado de fora faz um frio danado. Meus dedos doem, dos pés e das mãos. Sempre me refugiei em historias inventadas dentro da minha cabeça. Eu não sei se todas as pessoas são assim, mas eu sempre fui. Eu penso em historias 24 horas por dia, se não estou falando (especificamente falando) de um assunto especifico, estou pensando em mil e uma historias, mil e uma possibilidades pra minha vida. Hoje eu ja vivo uma dessas possibilidades, uma dessas maluquices inventadas. E depois, o que acontece? Sera que depois outras coisas podem acontecer, outras ilusões? Sera que eu vou acordar? Onde é a minha casa? Onde estão as minhas coisas? Quem manda no meu destino? Que destino estou seguindo?

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Feliz Natal pra você também.

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