Super-exposição

Acho que ja falei um pouco sobre esse assunto no outro blog, quando alguns começaram a me perguntar porque eu expunha de forma tão explicita a minha vida pessoal. Orkuts, Blogs, Fotologs, Facebooks e afins... Algumas vezes eu também me vejo incluida em situações nas quais não sei se estou me divertindo realmente ou se estou fingindo que me divirto para tirar fotos, postar e os outros verem o quanto a minha vida é divertida. Imagino isso elevado à milionésima potência quando se fala de uma estrela internacional. Sera que a vida das celebridades é realmente tão linda, ou tão horrivel, ou tão maquiada, ou tão sei-la-o-quê. Não vivemos para nos mesmos, vivemos para que os outros vejam que a gente viva. Não sei até que ponto isso me incomoda. Estou terminando de escrever um livro que é exatamente a super-exposição de uma parte da minha vida. Nomes, datas precisas, fatos... Uma super-exposição pessoal extrema. Não sei o que pode acontecer se conseguir publicar o meu livro. Se alguém prestar atenção, se alguém se importar. Que proporções isso geraria na minha vida e na vida dos envolvidos. Mas eu sinto uma extrema necessidade de falar, um extremo desejo de expor meus pensamentos e sentimentos. Talvez pelo fato de ter me acostumado a manter fechados e sagrados meus diarios, por décadas. Talvez por estar vivendo em um pais onde não falo a minha lingua, onde me sinto bastante tolhida da comunicação. Talvez por pensar que ninguém me conhece de verdade, por querer saber se alguém se importa de verdade com o pensamento dos outros. O modo superficial de viver a vida faz com que sejamos cada vez mais superficiais, procuremos a exposição de forma superficial para que a superficialidade seja a unica forma de viver. Não suporto pensar que a melhor caracteristica de uma mulher seja a beleza do corpo ou as roupas caras. Não acredito que o mundo seja absolutamente dessa forma, deve haver uma luz no fim do tunel... Deve haver alguém entre as celebridades que se importe em ser alguém por dentro, não so vestidos, batons, siliciones... Deve existir, tem que existir. E é isso que eu acredito que deve ser exposto. Exponho a minha vida para buscar alguém que se importe com a vida real.

Pensamentos variados

Eu não entendo porque existe essa sinistra obrigação do divertimento. Não sei a partir de que ponto da Historia começou essa palhaçada. Uma das coisas que me parecem mais interessantes de conseguir publicar e me tornar assim, oficialmente escritora, é a licença para a excentricidade. "Ah, liga não, ela é escritora, é excêntrica". Isso seria perfeito. Posso dizer que preciso trabalhar e me trancar no quarto pelo menos 4 horas por dia, sozinha, e ninguém vai achar esquisito. Por que essa necessidade de socialização? Eu não digo que não gosto, eu gosto muito de estar com outras pessoas, mas coisa boa que é silêncio. Quando viajo pra ficar com um grupo de pessoas todo mundo se obriga a ficar junto o tempo todo, beber, jogar, rir, conversar... Bacana, bacana... Tem horas que é bom, que é livre e espontâneo, tem horas que se prestar bem atenção esta todo mundo morrendo de vontade de ir embora, de ir dormir. O primeiro que diz "boa noite", é o rei seguido dos demais eutambém-eutambém-eutambém... Mas é tão triste ficar sozinho! Sera?

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Começo a pensar em como isso seria na pratica, como se aplica quando é impossivel fugir da multidão. Meus avos tiveram 8 filhos. Imagina, 8 filhos! Eu e a minha irmã faziamos uma bagunça insuportavel na casa, imagina 8! Really, really, its not possible. Acho que vou parar no numero 1 ou maximo 2. Quero ter certeza de que poderei ficar em silêncio quando necessario.

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Janeiro esta chegando... Ouvi dizer que preciso procurar um trabalho em janeiro. Não quero, não quero não... Quero ir pra academia, passar 3, 4 horas relaxando o cerebro, meditando nos aparelhos e aulas com musicas ensurdecedoras. Voltar pra casa e me dedicar a escrever, me obrigar a escrever 3, 4 horas. Estudar um pouco de francês. Cuidar da casa, tentar fazer alguns poucos e bons amigos. Quem sabe sair vez em quando pra ver se tem algo de interessante na cidade. Fevereiro começo a estudar, 4 horas por dia. As 4 que passarei na academia + 4 escrevendo, + 4 estudando, 12 horas, me sobram outras 12 que 8 pretendo dormir e 4 são bem boas para me dividir entre o meu amor e os estudos do curso. Passados os 4 meses do curso espero estar falando um francês razoavelmente melhor, mais segura e, com alguma sorte, com uma idéia mais precisa do que eu gostaria de fazer em Paris. Me sinto uma perdida dentro dos meus pensamentos. Ou os meus pensamentos estão perdidos dentro de mim... Quem sabe se daqui a 6 meses eu consigo ja estar com o meu primeiro livro encaminhado, com alguma editora interessada em mim... Isso seria muito bom, muito bom, muito bom... Vamos ver. Se Jesus andou sobre as aguas eu também posso publicar livros. Os milagres estão dentro de nos e so a fé é capaz de fazer com que eles se concretizem. Fé + tentativa = milagre. 

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Tenho sonhado muito. Coisas avulsas, esquisitas, paralelas. Outro dia sonhei que estava gravida. Acontece bastante quando estou gorda igual a uma porca. Sonhei que meu bebê iria nascer no dia 6 de dezembro. Sonho retroativo, pois de fato, o que nasceu dia 6 de dezembro ultimo foi o meu relacionamento com o meu marido, que efetivamente gerou uma vida nova: a minha. Sonho de ano novo, talvez. Também tenho pensado muito nos meus gatos. Mas isso acontece sempre. Eu sinto muita falta deles. Não sei se algum dia vou conseguir me perdoar por tê-los deixado. Espero que Deus compreenda que eu não tinha outra escolha. Mas acho que quando chegar o dia do meu juizo Ele vai me dizer que sempre temos outras escolhas. Voltando a formula basica: fé + tentativa = milagre.

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É dificil entrar num caminho que não se sabe exatamente qual é. Quando me pergunto sobre as coisas que gostaria de fazer, nenhuma me satisfaz. Existem mil e uma possibilidades de trabalho em Paris. Posso inclusive tentar trabalhar escrevendo. Mas a unica coisa que me interessa mais do que tudo é escrever o que se passa na minha cabeça. Não sei a que ponto poderia escrever sobre coisas genéricas. Mas vale a pena tentar.

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Boa sorte pra 2010.

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Ufff me sentindo melhor!

5 dias que estou evitando comer o que esta pretendendo me matar. A pequena listinha: leite, manteiga, queijo, creme de leite, iogurte, chocolate, (e todos os outros derivados de leite), sobremesas em geral, cerveja, katchup, tudo entupido de corante. Não aguentava mais ficar sem respirar. Minha alergia à frio adorou o clima da França e se instalou com tudo. Resolvi eliminar tudo o que aumenta as taxas de alergia... Ai, que dificuldade cortar o queijo! Pior, cortar a cerveja, coisa cheia de corante. Todo mundo bebe, e muito. Ontem rolou uma festa (pra variar) e eu passei a noite toda bebendo agua! Boa! Não aceito que nada mande em mim, não aceito vicios. Não quero drogas e a comida é a pior das drogas, a mais aceita e sociavel... Não aceito que outra coisa me controle que não o meu proprio cérebro. Em 5 dias comendo mais frutas e bebendo mais agua e cortando a pequena listinha, ja desinchei e diminui 2 furos no cinto. Mais uma vez percebo que esse inchaço é pura intoxicação alimentar. Quero desinchar bem antes de voltar pra ginastica. Não quero que esse alien continue agarrado na minha bunda. Incrivel pensar que faz pouco mais de um ano que eu tinha muita energia e estava com um corpo que me fazia feliz, 3 anos seguidos malhando 3 horas por dia. Eu sei que estou ficando mais velha e que não posso me cobrar as mesmas reações do meu corpo, mas eu me importo, me importo... Sera que é pedir muito que o meu estômago funcione bem, que eu possa respirar e que a minha bunda mereça respeito? 

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Estou em St. Briac, na casa do Matthiew, com meu amor e os amigos de meu amor. Divertido! Tempo bom!

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Balanço de 2009:

- fim de 2008 encontrando um principe encantado

- abertura da minha primeira loja

- mudança pra Rio das Ostras

- Pomy, minha amiga querida!

- principe encantado volta da França e se transforma num monstro de 7 cabeças

- Mariana vai morar com o Alemão!

- contato com o falecido, nos melhores termos dentro do possivel

- Ipanema, Humaita, tempo bom mas caotico

- viagem pra França, primeira vez que efetivamente me vejo longe da familia

- fechamento da loja

- casamento! e eu que pensei que nunca ninguém iria querer casar comigo

- o monstro de 7 cabeças vai embora e deixa que o principe encantado volte... que coisa boa descobrir que meu marido é o homem da minha vida, o meu principe encantado

- meu primeiro aniversario longe da minha familia, e também do meu amor

- partindo pro Rio logo depois do casamento, 1 mês e meio longe dele para o inicio da resolução da papelada

- morar junto depois do casamento, coisa boa, à moda antiga!

- mudança pra Paris

- quase finalizando meu primeiro livro!

- os filmes do ano: This is it, Avatar!

- fechando o ano com "a volta dos mortos vivos", pra bom entendedor...

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Resumo: que ano! Reviravoltas incriveis, tudo mudou... Muita emoção, muito amor!!! Que coisa boa que é viver!!!

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Feliz ano novo!!!

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Cara, vou mudar novamente. Não aceito começar o ano com um blog da mesma cor que estava na minha vida passada (ta bom, eu gostava da cor, mais c'est fini). Vou escolher, vou mudar...

mudando a cor...

Não posso viver assim, branco e rosa. Vou mudar a cor, agora.

Natal...

Não estou infeliz, então devo estar feliz, certo? Deve ser... Cada dia é mais um dia que estou aqui. Tem dias que vai bem, tem dias que quero sumir. Quero dormir o dia inteiro, todos os dias. Estou gorda como uma porca. Ano que vem entro na ginastica, certo... Falta menos de 10 dias pro ano que vem. Amo meu marido. Mas tem dias que sinto saudades de mim mesma. Ainda não me encontrei. Não gostei desse blog todo branco, todo feliz, não sou toda branca e feliz. A gente faz coisas legais, vai a museus, assistimos filmes. Compramos um projetor de video, que sempre foi meu sonho de consumo. Mais uma vez lembro da canção "Hey mãe, eu tenho uma guitarra elétrica... Durante muito tempo isso foi tudo que eu queria ter... Mas agora o mundo todo é uma ilha, ha milhas e milhas daqui...". Meus amigos me dizem que sou uma pessoa talentosa, que posso fazer o que quiser. Mas o que eu quero? Eu quero escrever, eu quero escrever... Todo dia eu penso em mil historias que não escrevo, preciso começar, preciso começar a publicar... Não consigo terminar meu livro, não quero mais falar sobre isso... Preciso voltar pra ele, preciso voltar com ele. Eu nem comecei e ja o detesto. Estou sem paciência pra vida. Não consigo respirar, preciso respirar. Faltam menos de 10 dias pro ano que vem e eu vou ter que decidir o que eu quero fazer, o que eu vou fazer da minha vida. Quero que Deus me ouça... Quero tantas coisas pro ano... Andei procurando Papai Noel, mas os que eu vi usam barbas falsas, Papai Noel não tem barba falsa! Onde ele anda? Tenho varias coisas pra pedir... Meu marido vai me dar um IPhone 3G. Pra que eu quero um outro telefone se eu nem tenho pra quem ligar? Em Paris eu começo a descobri o que é o tal "amigo de copo". Eu nunca curti esse negocio de "amigo de copo". Amigo é amigo, é aquele cara que te liga, que esta com você, com quem você pode conversar sobre as coisas que você pensa. Talvez seja bom não ter um amigo, é diferente. Talvez seja um forma de ter mais tempo pra mim. Eu detesto ter que fazer social, detesto ter que fingir que sou amiga intima de tanta gente que so se encontra pra fazer numero, pra que a festa fique cheia. Sinto saudade dos meus amigos, da minha familia, muita saudade da minha mãe. A casa da minha avo ja deve estar cheia. Eu estou aqui, amanhã é o aniversario de Jesus e eu estou com a minha nova familia, mas eu bem que gostava da antiga... Não sei se amanhã vou estar bem, vamos ver. Eu sempre tive medo de viver assim, acordar pra esperar a hora de ir dormir. Espero que não seja essa a minha vida, mais uma inutil a consumir os recursos do planeta. Espero que haja um melhor planeta pro ano que vem. Não, eu não disse que estou infeliz, se não estou infeliz então eu devo estar feliz. Do lado de fora faz um frio danado. Meus dedos doem, dos pés e das mãos. Sempre me refugiei em historias inventadas dentro da minha cabeça. Eu não sei se todas as pessoas são assim, mas eu sempre fui. Eu penso em historias 24 horas por dia, se não estou falando (especificamente falando) de um assunto especifico, estou pensando em mil e uma historias, mil e uma possibilidades pra minha vida. Hoje eu ja vivo uma dessas possibilidades, uma dessas maluquices inventadas. E depois, o que acontece? Sera que depois outras coisas podem acontecer, outras ilusões? Sera que eu vou acordar? Onde é a minha casa? Onde estão as minhas coisas? Quem manda no meu destino? Que destino estou seguindo?

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Feliz Natal pra você também.

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La vie en rose!!!

Vida nova, blog novo! Pois é, não consegui me afastar do espaço virtual... Me reconciliei com o papel, mas parece que como outras tantas na vida, foi uma reconciliação temporária. Agora que estou começando a realmente modelar o meu primeiro livro, descobri que essa coisa que me gera tanto prazer também me gera um duplo trabalho, pois depois de ter escrito tudo no papel tenho que rescrever no computador. Melhor fazer direto, né? Vou tentar me transformar numa pessoa mais moderna... Sei não!!! 

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Bem, como todos já sabem, agora eu moro em Paris! Esse é um dos motivos que estou voltando com o blog, tô louca pra contar o que acontece do lado de ca do oceano! Eu, que sempre sonhei em viajar pra ver se o céu de outro lugar era diferente, agora estou aqui! A vida da muitas voltas... Estou em Paris, casada com meu príncipe encantado e talvez vá malhar no Club Med (informação ainda não confirmada!)! Ja pensou? Caraca!!! Né pouca merda não, ném! Chupa que é de uva!!!

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Cheguei sexta passada, dia 20 de novembro. Depois de uma espera ansiosa por meu visto de cônjuge de francês, que so poderia ser feito depois da espera ansiosa pelo meu novo passaporte. Não tinha como prever a necessidade do novo passaporte, quem iria imaginar que me casaria com menos de 10 meses de namoro? Acabei tendo que estender minha estadia no Rio por mais uns 15 dias. Mas tirando a enorme saudade de meu amor, foi trop cool! Demais! Muito bom rever minha família linda, meus amigos queridos. Não deu tempo de ver todo mundo, pois dividi o tempo entre Rio e Casimiro de Abreu, onde mammy mora. Paciência, a gente se vê da próxima! Minha volta pra beijar todos esta programada pra agosto de 2010, mas isso vai depender das futuras configurações. Se meu amor vai poder ir comigo, se estarei trabalhando, se estarei estudando... Espero voltar ano que vem pra ver todo mundo, com certeza!

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Resolvi viajar de Tam ao invés de Airfrance. Estava meio insegura, a Tam era 200 reais mais barato, mas era pra voar de Airbus A330 sabe, aquele que cai. Ja ouvi um tanto de gente dizer que o Airbus é ineguro, cada chacoalhadinha eu pensava que ia me borrar. Mas foi uma excelente escolha! A aeronave é muito mais confortavel, o vôo nao estava lotado, podia assistir filmes à vontade, tripulação brasileira, muito bom! Quando cheguei em Paris não tive que parar na alfândega, foi tudo mais simples... Conselho: voem de Tam!

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Hoje é dia 10, mais ou menos 20 dias que estou aqui. Esta começando a fazer frio, a previsão é que no fim da semana chegue a 1 grau. Eu ainda não estou sentindo tão frio, mas estou com aquela classica alergia ao frio. Trouxe 3 frascos fechados de Neosoro e ja estou no segundo. Tenho que pensar em respirar, senão esqueço e me da sensação de desmaio. Isso é chato. Meu apê é uma gracinha, super bem localizado, de um tamanho bom pra nos dois, tem varandinha... Ja apareceu rato 2 vezes, agora parece que foram embora. Tem um cheiro ruim na cozinha, tenho que tentar resolver... Ja fui a shows, ao cinema, jantares com os amigos... Agora eu ja não tenho mais medo de andar sozinha, saio com meu mapinha e me viro numa boa, ja estou craque no metrô e nas andanças! Eu, meu mapinha e o Ipod. Tranquilo.

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Estou cansada hoje. Estou feliz, mas cansada... Muito bom estar com meu amor. Ele me irrita às vezes, principalmente quando não esta trabalhando e passa o dia todo em casa. Estou de TPM, bom ele ter saido. Fui fazer faxina e caiu um jarro enorme na minha cabeça, machucou meu ombro direito. Deu vontade de chorar, mas deixei pra la. Sinto falta de ter amigos, mas tô com sindrome de Mariana, com preguiça das pessoas. Quero terminar meu livro, ficar em casa, procurar um trabalho maneiro. Estou cansada, com preguiça. Quero dormir.

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Que saudade da minha familia e dos meus amigos!!!!

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(estou preparando meu curriculo pra enviar pra agências de emprego, boa sorte pra mim!)

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Vou dormir que hoje não tô escrevendo coisa com coisa. Bjssss*****